Na, wenn das mal nicht eine ganz tolle Garantie* ist:

*Gelingt es extrakredit nicht ein Angebot zur Ablösung aller fremden Verbindlichkeiten zu machen, wonach die monatlichen Ratenbelastungen des Antragstellers reduziert werden, erhält der Antragsteller 100 Euro ausgezahlt – vorausgesetzt der Kredit ist nach den bindenden internen Richtlinien der Bank genehmigungsfähig. Jeder Antragsteller kann die Vorteilsgarantie nur einmal in Anspruch nehmen.

100 EUR geschenkt und einen neuen womöglich noch viel teureren Kredit am Hals. Kriegt man die 100 Ocken eigentlich bar oder werden die mit der ersten Rate verrechnet? Vielleicht kriegt man auch einen Gutschein für 9-Live-Quizguthaben? Das wäre doch fein.

Related posts

• Verstaubte Moral (0)
• Neblázni! (0)
• Im Keim ersticken (1)
• Die schlankschlaue Trinkmargarine (0)

Wenn man der Werbung unserer Margarinemarken glauben würde, macht jenes Streichfett nicht nur schlank und gesund, sondern auch noch sexy und schlau. Wann kommt endlich ein Produkt, dass all diese Funktionen vereint, so dass man nicht mehr vier verschiedene Margarinen übereinanderschmieren muss?

Die Margarine, die Napoleon III. als kostengünstigen Butterersatz erfinden ließ, musste in viele Kostüme schlüpfen um bis heute zu überleben. Anfangs gab man sich viel Mühe, genauso wertvoll und fetthaltig zu erscheinen wie die teure Butter. Nach und nach bekam die Margarine aber ein diätisches Image verpasst (sozusagen: ihr Fett weg, haha), was dazu führte, dass Millionen von Menschen sich durch Knäckebrot mit Margarine selbst bestraften, bis sie durchschauten, dass ein glückliches Butterbrot auch nicht mehr Kalorien hat.

Heute gibt es bergeweise Butter – warum sollte man also auf billigen Ersatz zurückgreifen? Im Gegensatz zur Butter, die ein reines Naturprodukt sein muss, kann man bei der Herstellung von Margarine allerlei lebensmittelchemische Verfahren anwenden und beliebige Fette mit Wasser und sonstigen Zusätzen verquirlen. Die moderne Margarine will besser als Butter sein: Cholesterin will sie senken (Becel), ja sogar unsere Kinder schlau machen (Rama Idee) – wobei letztere “Innovation” genauso schnell wieder verschwand wie sie gekommen war.

Jetzt will man die Abwehrkräfte stärken: Der neue Werbespot von Lätta sieht zwar ganz ähnlich aus wie der aus den 90ern, als die Marke im Fit4Fun-Outfit geschaffen wurde: Da hüpft eine schlanke junge Dame zu den Walen in den Bergsee und der Waschbrettmann wartet schon in der Tür. Sex wird diesmal aber nur angedeutet. Besser ist das.

Zu unser aller Überraschung verwandeln sich dafür am Ende eine Reihe Trinkjoghurt-Fläschchen in einen schmucken Polypropylen-Margarine-Becher. Dadurch soll deutlich werden:

Hey, die teuren Joghurts kannste stehen lassen – unsere Margarine ist mindestens genauso pröbiotisch und schmeckt super unter “Du-darfst-so-bleiben-wie-du-bist”-Wurst. Die besterforschtestststen Bakterienkulturen kommen da nur rein!

Schade eigentlich – dass man nicht noch einen Schritt weiter geht und gleich den bekömmlichen Margarine-Drink anbietet! Ja, mutiger müsste man eben sein – wenn diese ganzen leckeren Inhaltstoffe doch so gesund sind, wieso nicht die “Tagesportion gesundes Fett” einzeln abfüllen und gleich die gehärteten Fette rauslassen? Dann kann man das prima trinken! Was Ähnliches gibts natürlich schon, als cremafinösen Sahneersatz nämlich… Aber schlau, sexy und gesund macht der auch noch nicht!

Wer übrigens auf Milchsäure-Bakterien abfährt, kann auch zur “mildgesäuerten Butter” greifen, da sind auch welche drin. Und bestens erforscht sind die übrigens ebenfalls, denn sie haben sich lange bewährt.

Related posts

• Die Maggi-Kuh (3)
• Lebensmittelattrappen 2 (0)
• Lebensmittelattrappen (1)
• Verstaubte Moral (0)
• Neblázni! (0)

“Die Zukunft hat schon begonnen. Eine Zukunft, in der wir alle unsere Sexualität ohne Schuldgefühle erleben können. Schon heute herrscht eine sexuelle Freiheit, die wir uns vor wenigen Jahren nocht nicht vorstellen konnten. (…) Die Menschen der Zukunft werden immer weniger arbeiten und deshalb immer mehr Freizeit haben, die sie sinnvoll nützen wollen. Hier wird die Sexualität zu einem abwechslungsreichen Spiel, bei dem man seine Mitmenschen besser kennenlernen und sein Erlebnisfeld dadruch vergrößern kann. (…) (Oswalt Kolle: “Liebe als Gesellschaftsspiel”)

Und dann mitten zwischen rauchenden studentischen Gruppensexknäulen – zwei total deplazierte Werbespots: Der eine für ein neues Raumbeduftungsverfahren, der andere für ein Babydesinfektionsmittel. Airwick möchte uns jetzt tatsächlich ein Gerät verkaufen, das automatisch zwischen zwei unterschiedlichen Düften abwechselt! Das soll sich wohl an diejenigen richten, die schon gar nichts mehr von ihren permanenten Parfümverströmern mitbekommen. Warum uns das aber ausgerechnet eine computeranimierte Tierfamilie verklickern soll, die aus Pinguinen, Bären und Schweinen besteht, bleibt ein unlösbares Rätsel.

Sagrotan hat einen weiteren Gruselschocker produziert, der uns Angst vor den kleinsten Mitbewohnern in unserem Haushalt machen soll: In einer surrealen Alptraumsquenz wird uns allen klar, dass nur mit Sagrotan alles so sauber wird, dass man glatt aus der Kloschüssel essen möchte. Oder wie ist das zu deuten? Schneidebretter mit Sagrotan zu desinfizieren halte ich jedenfalls für eine bescheuerte Lösung. Und ich hoffe, dass die jungen Mütter sich nicht kirre machen lassen – es ist sogar völlig unschädlich, wenn der Hund dem Baby übers Gesicht leckt! Eine Alternative für überängstliche Mütter: Plüsch-Mikroben!

Jedenfalls scheinen unsere Moralvorstellungen heute immer noch nicht wesentlich freiheitlicher geworden zu sein – auch wenn wir uns heute über diese Aufklärungsfilme lustig machen. Darauf wollte ich hinaus, glaube ich…

Related posts

• Im Keim ersticken (1)
• Neblázni! (0)
• Duft-Jockeys und Wunderbäumchen (2)
• Die schlankschlaue Trinkmargarine (0)
• Die Maggi-Kuh (3)

Jaa, eklige Keime sind überall! Sie lauern nicht nur in mittelalterlichen Pixar-Welten tief unter dem Rand von Toiletten, wo sie schön ungestört rumkeimen können. Sie tummeln sich auch insbesondere an Buntstiften, wenn man sich den aktuellen Spot von Sagrotan ansieht!

Normalerweise sind sie unsichbar und die meisten sind auch harmlos – trotzdem sind wir froh, dass die Agentur von Sagrotan sie für uns so schön anschaulich macht. Das kleine ahnungslose Mädchen* kann die ekligen Keime natürlich nicht sehen, die da auf ihrem Buntstift herumhüpfen wie mutierte Frühstücksflocken – wir dagegen können sie sogar hören!

Alle ekligen Keime, Milben und was noch alles der Mikrokosmos beherbergt, werden leider nicht sichtbar gemacht, schon gar nicht, wie schnell sie sich vermehren – da wäre schnell klar, dass man dagegen mit so einem Fläschchen Chemie keine Chance hat.

*(Wissenschaftlicher aber weit weniger verkaufsfördernd würde die Darstellung der Keime wirken, die aus dem Mund der Kleinen an den Stift gelangen.)

Related posts

• Verstaubte Moral (0)
• Neblázni! (0)
• Die schlankschlaue Trinkmargarine (0)
• Wunschkredit (0)
• Hype-Museum: Trendgetränke (0)

Mein nächster Beitrag stammt aus der bunten Welt der Fernsehwerbung, die in z.B. Tschechien viel billiger produziert werden kann als hierzulande.

Nun habe mich ja vor einiger Zeit sehr gewundert, wieso die Reklameheinis von der erzkonservativen Müller-Milch ihren “Akrobaten Sigi Müller” in Ihrem aktuellen Spot für Knuspereckenjoghurt kurzerhand ausgetauscht haben. Meine erste weltverschwörerische Vermutung war ja, dass der denen doch im Nachhinein ein bisschen zu schwul war.

Jetzt lese ich in einem rennomierten Schwuppenmagazin, dass das ein tschechischer Pornodarsteller (Pseudonym: Tommy Hansen vom Label BelAmi) und beliebter Big-Brother-Bewohner in seinem Land ist, was die Bild-Zeitung dann gleich zu einem Skandal aufblasen musste.

Jedenfalls war Müller total empört und hat daraufhin seinen Werbespot geändert, was ich ja ziehmlich affig finde.

Hierzu Reaktionen aus den Niederlanden:

• Boycotten dus die Müller!
• Ovrdreven reactie van deze zuivelproducent!
• Lekkerrrrrrrr!

Hier noch ein paar Daten über den “Akrobaten”: Filip Trojovský, 23, Wohnort: Brno, Glückszahl: 3, ein Wort, das er oft gebraucht: neblázni (spinn nicht rum), sagt von sich selbst: “Sex ist das Vergnügen der Armen”, mag weder Bügeln noch Geschirrspülen.

Lohnt sich also überhaupt nicht, da nen Skandal draus zu stricken.

Related posts

• Verstaubte Moral (0)
• Im Keim ersticken (1)
• Die schlankschlaue Trinkmargarine (0)
• Wunschkredit (0)
• Trimm dich! (0)