Meskalinopolis

Nur beim aufmerksamen Lesen von Bedienungsanleitungen eröffnet sich der gesamte Funktionsumfang von Elektrogeräten, sofern er sich nicht intuitiv erschließen lässt. Mein neuer vollelektronischer Eierkocher EEK2 vom Aldi der Firma Tevion beherrscht z.B. das “gleichzeitige Kochen von Eiern verschiedener Härte”! Leider macht man das nicht gerade oft – und so vergisst man seine verborgenen Talente wieder schnell.

Ebenso interessant sind auch die Fantasien der Hersteller, zu welchen Zwecken man ihre Apparate missbrauchen könnte. Leider wird man da selten konkret: “Das Gerät ist nicht dafür bestimmt, mit einer externen Zeitschaltuhr oder einem seperaten Fernwirksystem betrieben zu werden.” Was immer das sein könnte.

Neben seltenen bzw. überflüssigen Funktionen haben elektronische Geräte darüber hinaus manchmal Funktionen, die nur dem Hersteller und wenigen Eingeweihten bekannt sind. Durch einen Zufall löste ich einmal bei einer Stereo-Kompaktanlage den “Display-Demo-Modus” aus – ein hypnotisch blinkendes Ziffern-Ballett, das wirkte wie ein Geldspielautomat, der neue Spieler anlocken will…

Widmen wir uns heute aber dem Zepter der Neuzeit – der Fernbedienung. Wer komfortabel zwischen zwei (oder mehreren) Sendern hin- und herwechseln möchte, programmiert entweder seine Senderliste jedesmal um – oder legt beim Kauf der Fernbedienung Wert auf eine Recall-Taste. Sie ist das Pendant zum “Back-Button” in handelsüblichen Browsern.

Recall-Funktion (über Recall-Taste Wechsel zwischen vorherigem und aktuellem Sender) mit Umschaltung auf 8-fach Recall-Funktion. (HDTV Receiver eycos S 80.12 HD PVR)

Mich erstaunt sehr, dass diese Funktion sich hierzulande so wenig durchgesetzt hat. In amerikanischen Hotels ist nicht nur sie obligatorisch – auch eine Sleep-Funktion haben dort alle Geräte. Man möchte schließlich ungern von Telefonerotik-Werbung geweckt werden, wenn man vor der Glotze eingepennt ist.

Die “Kindersicherung mittels Passwort” halte ich dagegen für eine überbewertete Funktion.

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Kategorie: Modernes Leben, Wissenschaft

In der DDR hatten alle das gleiche graue Telefon. Heute, einundvierzig Jahre später (wäre mir das mal früher eingefallen, hätte ich ein stilistisch einwandfreies Jubiläum, aber so isses halt zufällig nicht), schwimmt auf dem Baggersee eine Flotte uniformer Aufblasboote aus einem berüchtigten Lebensmittel-Discounter.

Ob sich das etwa rumgesprochen hat? Oder bietet sich etwa zeitgleich überall in der Bundesrepublik der immergleiche Blick auf diese immergleichen Sport-Master samt der sie aufblasenden Bälger? Ist der Aldi-Besuch zum Wochenende hin inzwischen ein bundeseinheitliches Ritual geworden? Oder können sich die Leute keine Zeitschriften mehr leisten und müssen ihren Informationsdurst mit den Rekalmebeilagen aus der kostenlosen Wochenzeitung stillen?

Auf der Aldi-Seite entdecke ich, dass es drei verschiedene Modelle für 29,95 gibt und deshalb wirklich jedes Boot auf dem See tatsächlich und ohne zu übertreiben frisch aus dem Aldi kommt! Das Familien-Boot in Profi-Konstruktion, der Sport-Master und das Bade-Boot! Am häufigsten wird jedoch der S.M. vorbeigetragen, weil er größer ist als die anderen Modelle.

Immerhin hört man nicht die zusätzlich erhältliche Elektro-Pumpe von allen Seiten brummen, die insbesondere zum schnellen Aufpumpen und Entlüften von großen Aufblasartikeln geeignet ist, da die Parkplätze mit den Zigaretten-Anzündern gottseidank zu weit entfernt liegen.

Letzte Woche war es ein aufgemotzter Einweggrill, der wie eine Invasion außerirdischer Pilze die Liegewiese überwucherte und bestimmt brutzelten obendrauf überall die selben ungarisch marinierten Geflügel-Platten. Und heute sind es eben die tollen Boote, die von Verbrauchern angebraucht werden, bis die Lust raus ist.

Ich erinnere mich, dass man sich mal früher eine Weile geschämt hat, wenn man jemanden mit dem selben T-Shirt vom H&M in der Stadt erspäht hat. Man wäre auch nie mit einer Aldi-Tüte auf der Straße rumgelaufen, außer vermummt vielleicht.

Heute sitzt man sozusagen im selben Boot. (Haha) Eben wie früher im Sozialismus, als alle das gleiche hässliche Telefon hatten. Und wie werden wir ab Donnerstag am Baggersee gleichgeschaltet? Mit dem penetranten Zitronella-Duft, der aus Garten-Party-Kerzen in billigen bunten Gläsern zu uns herüberweht? Wenigstens verrecken dann die ganzen Nerv-Mücken!

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